Саня

Скажите мне, чо такое инди? Инди-фильмы, инди-группы, инди-музыка, инди-всё. Это что? Как? Имеет отношение к Индии? Или где?

Слушайте, а у вас там в лентах итогов пока не понаписали? Набросайте плиз, а то жуть как я люблю итоги читать. И самое время ведь — год-то к концу подходит.

А пока нет ссылок на итоги — 2009-й год в картинках. За этот год произошло ничуть не меньше, чем за любой другой, да и с чего бы ради? Люди рождались и умирали, любили и убивали друг друга, воевали и мирились, плакали и смеялись, болели и выздоравливали. Дети купались в реках, некоторые тонули; матадоры убивали быков, а быки матадоров; спортсмены соревновались, проигрывали и выигрывали; на трассах сталкивались и взрывались машины, в морях тонули всякие пароходы; люди жрали бактерии, а бактерии жрали людей — все честно и спортивно. Совсем как у взрослых.



В общем, есть что посмотреть. Часть первая, вторая и третья.

Валера прекрасно, очень правильно и по делу сказал про взаимоотношения оных. Всем околодизайнерам, которые еще не собрались на вечеринку — рекомендую.

Несколько месяцев назад я от нехуй делать замутил закрытое сообщество, для красноярской пидарасни krsk_gay .

Ну, как и следовало ожидать, я помахал трусами во все стороны недельку, рискуя попасть под град булыжников даже кинул ссылку в общий krsk, а потом мирно забыл про него, к ебене матери. Однако периодически мне в почту приходят запросы на вступление.

Вчера вот пришел запрос от некоего юзера i_s_a_n. Поскольку я, как это ни странно, человек ответственный, я добросовестно зашел к юзеру в журнал, посмотреть, что это за овощ.

И что же я там вижу?

• Во-первых — это баба.

• Во-вторых — проживает в «Москва, Москва, Russian Federation», а нихуя не в Красноярске.

• В-третьих она порождена 1985-02-04 и, хотя о возрасте у меня в правилах ничо не написано, — зачем там мало того что тупая пизда, к тому же молодая, как луковка весною?

• В-четвертых — у нее в профиле написано «сайты, где я в каком-либо виде есть», а далее следует вот такое перечисление: «Мой круг, Одноклассники, Facebook, Катушкин, FaqCafe, Яndex-блоги, Яndex-блоги_2, Помнишь, IMHOclub, В контакте, Живём.ru, Махнём.ru, ЖЖ -), ЖЖ2, Дамочка, Дамочка_2, Тазовый DOWNHILL, photosight, photofile, MirTesen, ещё Professionali.ru, linkedin.com и куча другого». Понимаете, да? О моем отношении к такого рода спискам тут, наверное, все знают; а там — стооолько. То есть диагноз «роза» успешно подтвержден.

• В-пятых — это пизданэ состоит в 272 сообществах. И читает 170 из них! Никогда понять этого не мог. Я людей-то читать больше полсотни с трудом могу, а тут — со-об-ществ! И еще в одно хочет, ни по одному из критериев неподходящее.

Ну и журнал соответствующий — все как положено «шипучей* подъюжке» — стихи, фотачьки детей, прикоооольные фотачьки, ооооочень прикоооольные фотачьки, диалоги из асечьки, ролики, прикольные ролики, лирические ролики, etc.

* - это значит «с шипами». Так называла розы Катькина училка русского и литературы. Да-да, вот эта самая.


UPD:  Срочно в номер. С нами всего-то навсего хотели песней поделиться. Яебу.

Вы ограничили отправление Вам сообщений, поэтому отвечаю здесь: --- sany_ok wrote: /> добрый день! вам в сообщество зачем? /> я о krsk_gay. Здравствуйте! Хотела поделиться песней - http://www.itrex.ru/index.php?option=com_itrexptc&ptcPage=tr&id=630

Узнал тут, что хуй знает когда в баре «Калитка» (лучше бы, конечно, кафе «Лопатка»; а то я прямо даже не знаю) в Красноярске будет проходить тэматичэская «полиграфическая вечеринка». То есть — околополиграфисты, околодизайнеры и остальные окологовна. Будут вести околоинтересные и околоинтеллектуальные бесэды. Нет, смывку пить к сожалению не будут. Да, ветчину порежут гильотиной IDEAL — один хуй бумага. Да, соберутся все уебаны города, как на любую тематическую вечеринку: одно лошье богемное профнепригодное. Так что околокрасноярск, приходите обязательно — вам будет интересно.

В программе, помимо околобесед и околораспития околонапитков обязательно будет расстрел, (ну или пожар хотя-бы, «Хромая лошадь» пример подала) часов в десять вечера, чтоб подсобралось побольше. Во всяком случае я очень на это надеюсь: генофонд — штука такая, его чистить надо.

Купил на работу зубную щетку. И вот что всплыло в голове: мне периодически говорят «Ты, Саня, как-то уж шибко бурно развлекаешься. Выпивать, опять же, чрезмерно любишь... Надо быть смиреннее». Я вот что скажу: ИДИТЕ НАХУЙ БЛЯТЬ!!! Поработайте сначала с мое, потом будете мне о смиренности, чрезмерности и покое рассказывать. Вот. А теперь — объявляю спокойной ночи.

Поскольку я еще на работе, жду реакции от московского «Альфа-банка» (ненавижу вас, что Москву, что банк, так и знайте) и делать мне еще минут двадцать хоть и есть чего, но совершенно не хочется, я хочу поговорить об узнавании на улице и о рекламе.

Сначала о рекламе. За последние полгода я получил десятка два примерно предложений разной степени уёбности за бабло писать тут у себя рекламные статьи. Всякий раз я вежливо отвечал посыланем в жопу с комментарием «Вы на темы-то блять посмотрите, о которых я говорю! Какие нахуй компьютеры / еда в офисах / интересные вакансии / ночной клуб / мобильные телефоны!». Фирмы преимущественно красноярские. Цену я называть, конечно, не буду; скажу так: за десяток постов в месяц вполне можно кормиться. Я не спрашиваю «Как вы думаете, соглашаться? А то же блять деньги лишними не бывают», это я сам как-нибудь.

Мне интересно, вам предложения подобные делают? Часто? Чо отвечаете?

И вот про узнавание еще интересно. Меня можно запросто найти в интернете и рассмотреть со всех сторон, включая хуй и жопу. Несмотря на то, что кроме ЖЖ, «Пикасы», «Гугл ридера» и «Мамбы» меня больше решительно нигде нет, на перечисленных ресурсах фотокарт вполне хватает для макрообзора. Этот факт совершенно меня не трогает, я, как бы, ни от кого не прячусь. И периодически на улице ко мне подходят и спрашивают «А ты не...?», только вот года два назад подходили исключительно пидарасы, которые видели меня на сайте знакомств, а последний год все чаще подходят просто люди и говорят «О! Ты Санёк, да?». Я у некоторых уточняю, откуда им известна моя скромная деликатная персона, некоторым говорю что я Вова и таких бровей и цвета кожи — мильярд, ну в общем от случая к случаю. Но эти люди уже не с сайта знакомств, а отсюда, из ЖЖ.

Любопытная деталь — этот диалог обычно ничем не заканчивается. Ну то есть спрашивают, я ли это; я говорю что я; человек удовлетворенно кивает головой и идет дальше. Мне вот любопытно, а зачем? Ну я, и что? Опять же, за последние полгода из тоже примерно десятка случаев только один бухой чувак пожал руку и сказал «Респект, я тебя давно читаю». Я спросил, кто он в ЖЖ, но он оказался безжурнальный но симпатишный. А все остальные — вот, просто так.

Ну и вот про это я тоже хочу спросить — к вам подходят на улице? Узнают? Спрашивают? Чо говорите?

Знаете, за три года существования моего журнала это третий ролик, который я выкладываю.

Юзера под названием rezchik3 также призываю сделать шаг вперед и сказать три слова про себя. А то это уже пугает, знаете ли.

Не так давно видел на улице одноногого парня, на костылях. Он упал: очень скользко. Когда падает в определенном смысле неполноценный человек — у меня внутри падает все, примерно так же, как когда собаку на дороге сбивают. Я к нему кинулся помочь подняться, но он посмотрел на меня бешеным взглядом и сквозь зубы прошипел «Я сам».

А еще как-то раз мой хороший друг рассказывал, что так же пытался помочь вообще безногому, знаете, такому, которые на маленькой тележке перемещаются. У него перевернулась тележка, он пытался на нее взобраться. Так тот ему спокойно, но очень жестко сказал «Зачем ты меня унижаешь? Я сам поднимусь».

Казалось бы: здоровые люди; что мужики, что тетки; всех возрастов; да и я сам, подай им руку — скажут «спасибо». А вот нет.

Не смогу и не буду пытаться понять это — я пока хожу своими ногами и могу есть обеими руками. Но пища для ума тут бесспорно есть.

Бляяяяать! Вот, пример верхнего поста. Пример для подражания! Кто не будет подражать — тот дурак и жизнь его проходит зря, конечно. Я уже заподражал и сделал верхний пост. Все, пиздец.

Однако особенно порадовало вот что:

Если Вы материтесь в комментах маты, я просто удаляю этот коммент и прошу переписать его, без использования этих слов. Заранее спасибо за понимание. Темы, которые я поднимаю, иногда бывают острыми. Политика, общество и пр. — все это зачастую наполнено грязью, интригами и т.д. Однако, в обсуждении данных тем прошу постараться избегать радикальных точек зрения, стараться аргументировать, меньше поливать грязью и т.д. Я являюсь активно исповедующим свою религию христианином, членом Церкви Иисуса Христа Святых последних дней. (...) комментарии автоматически добавляются только от взаимных френдов. Те, кого я не зафрендил, должны немного подождать (...)

И, конечно, флагман:

Т.н. политика френдования — одна из самых тонких тем для меня.

А вообще, дорогие мои™, давайте-ко сюда накидаем ссылок на уебанские, убогие и припизднутые верхние посты; а еще лучше — самих постов со ссылками.

Я прошу юзера под названием puteyets сделать шаг вперед и объясниться, зачем я ему один в профиле. Не хочет ли он меня укокошить? Не из органов ли он?!

Мне уже четыре таких пришло за сегодня, эпидемия началась:



Кому надо? Я отправлю, нивапрос.

Я ж говорю, блять, что день, который начинается с членовредительства ночью, продолжается таким вот блять утром и при этом называется понедельником — ничего хорошего не сулит и продолжается всегда пиздец как хуево. Мало того, что все деловые, ебать их в сраку горячими пирожками контакты ведут себя сегодня не в пример неадекватно, мало того, что у меня сорвалась вечерняя блядка, мало того, что я забыл сахар там, где его купил, так еще и сраный опрос про бантик, который я хотел сюда заебошить, не заебошился «без всякого на то всё».

Ну а поскольку самовольно мне никто не говорит, как сильно мене идет бантик, то пожалуй я присоединюсь к Ане, которая пожелала сегодня «всех блядь убить, сжечь, растоптать и нассать на них». После чего, конечно 1) удалю журнал и 2) пизданусь. В таком вот порядке. Традиции надо чтить, какгрица.

Настало утро, я, с сочувствием посмотрев красным глазом в зеркало на себя же и с завистью на второй здоровый глаз, пошел на работу.

По дороге к остановке зашел привычно купить сигарет в павильон во дворе. Отступление: я курю крепкую толстую вирджинию, а она не то чтобы дефицит, но в половине магазинов и павильонов ее почему-то нет. В павильон во дворе ее возят реально для меня, потому что больше никто не берет, а я однажды попиздел с хозяином. И дают мне ее там не спрашивая «Что надо?». По дороге к остановке — четыре павильона, в которых ее нет ни-ког-да. Около работы павильона нет, ближайший — в полукилометре.

И вот примерно раз в пару месяцев случается так, что моих сигарет в павильоне возле дома нету. По опыту прошлых разов знаю, что это всегда выглядит одинаково: прихожу туда → сигарет не оказывается → злюсь и недоумеваю, но «на всякий случай» захожу во второй павильон по дороге → в нем, конечно, тоже нету → злюсь сильнее → «на всякий» захожу в третий → нету → бешусь как пизда, блять → в четвертый → нету → готов убить всех нахуй → иду на остановку непокуренный, от злости горю изнутри → звоню коллеге и прошу купить сигарет, чтоб когда я приехал на работу — они были → коллега покупает. Типа того.

Но день, который так начинается, всегда продолжается настолько хуево, насколько это возможно. Знаю по неоднократному опыту. И вот сегодня я с горящим красным пламенем глазом, невыспавшийся, с остатками похмелья, начал день с квеста «найти сигарет». В итоге я опоздал на работу самую малость (пришел к обеду), в кармане у меня ебучий ненавистный парламент, а в голове — коварный план по лишению человечества жизни. Чтоб блять все сдохли!

Я вам не рассказвал, как сам себе переебал в глаз? Нет? Короче, давненько уже, я спал, и во сне как-то так круто отлежал руку, что она затекла совсем, то есть вообще местный наркоз, и я проснулся оттого, что у меня нет руки. Пощупал в радиусе метра — нашел под головой какую-то чужую мясу, то есть руку. Я испугалсо что «гангрена-гангрена, ему отрежут нооооги», осторожно взял мертвую, но от этого не менее прекрасную руку за запястье, и с изумлением поднял ее прямо перед собой, над лицом. Рассмотрел, покрутил, и подумал «и хуй с тобой, отойдешь, а я пока покурю». Подумал я вот это, да и отпустил ее.

Скока весит рука? Килограмм пять, не меньше. Вот эти пять килограмм по четкой прямой линии и ебнулись мне в глаз. Я даже хотел дать сдачи, потому что не столько больно, сколько обидно: сам себя же!; но рука стала приходить в чувства, и я, оскорбленный, отложил ее в сторонку и лег спать.

Это блять присказка была, а вот вам сказка. Вчера я решил посмортреть наконец «Телефонную будку», а это обычно делается так: я ложусь на спину, ставлю рядом с собою пепельницу, сигареты, зожегалку, кофу, беру макбук, ставлю его на пузо и смотрю. Лучше домашнего кинотеятра. Но заряда хватает обычно как раз на кино, поэтому я втыкаю в него заранее провод питания от предусмотрительно купленного второго блока (он всегда воткнут в розетку над кроватью — чтоб туда-сюда не носить).

И вот лег я, поставил на пузо макбук, осторожным движением, чтобы не уронить его, лезу за голову — достать провод. Беру проводок, и он с высоты вытянутой руки падает штекером мне чотко блять в глаз. Прямо в открытый мой прекрасный каре-зеленый глаз. В середину, блять.

Поясню: у макбука на конце провода питания магнитик, то есть он не втыкается в ноут, а прилипает на магнит (чтобы если зацепишь провод ногой — он не тащил ноутбук на пол, а просто отщелкивался). И вот эта железная хуита блять падает мне в глаз блять.

Кино я смотрел, заливаясь одноглазыми слезами.

Я вот не могу избавляться от козюль при помощи платочка — у меня остается стойкое ощущение, что оно там только внутре размазалось, и все. Поэтому я сморкаюсь только в раковину, при помощи воды и хрюкающих звуков. А если хочу сделать это в дороге — терплю и шмыгаю носом.

Меня интересует только одно: вы в принципе, вообще, умеете сморкаться в платок? Если нет — то второй вариант, если да — первый. Если что-то исключительно странное (например вы их через жопу корцангом вытаскиваете — то в комментарии пожалуйста, чтобы я знал куда скорую позвать).

Опрос #1498414 про козюли
Открыт: Всем, подробные результаты видны: Всем, участников: 20

Козявки из носу вытряхиваем как?

Мы вот вчера обмолвились о верхних постах, и я подумал что такой вопрос я еще не клал на аудиторию. Верхние посты — это когда делают запись дветыщщидвадцатым годом, чтобы когда заходишь в журнал — сразу в нее глаз падал.

Это пиздец какое уебанство, и делают их обычно уебаны. Редкое исключение — это подобие визитки, когда, допустим, человек представляется; или приводит там ссылки на какие-то свои особые записи. Это еще куда ни шло.

Но ведь как правило речь в верхних постах идет о политике френжения (что есть особый диагноз). Какая политика? Какое блять френжение? Однако об этом в другой раз.

Так вот, обычно алгоритм появления этого поста таков: тупая пизда (далее — «роза») заводит журнал → роза находит при помощи поиска по интересам несколько других роз → роза смотрит их журналы → роза в каждом втором видит верхний пост о политике френжения → роза, несмотря на то, что френдов у нее, убогой, четыре штуки (из них два — служебные сообщества, один бот и она сама четветрая) пишет пост о политике френжения.

В результате, как правило, выглядит верхний пост вот так:

Я самовлюблённая блядь, и я вас зафрендю, только когда сочту нужным, ибо мои невъебенно креативные измышления про то, как я проснулась-подрочила-нажралась-обосралась-поебалась и заснула — читают стописяттысяч человек. Это нихуя себе. И если некоторые из тех, кого я зафрендила не комментируют мои сообщения, то я удалю вас из свой френдленты, а это уже полный пиздец для вас. Если вы пишите в своих журналах хуйню (а это как правило так и бывает, ибо не-хуйню пишу только я), то я вас читать не буду и не зафрендю или отфрендю. И еще много записей у меня под замком, то есть могут читать только избранные члены про то, как проснулась-подрочила-нажралась-обосралась-поебалась и заснула, но только в картинках и со всякими душещипательными измышлениями на тему ебли и политики. Подарите мне котика-собачку-пусю-мусю, я ведь такая в состоянии крайнего опизденения белая и пушистая. Этот текст я сто лет назад пизданул где-то, он не мой; об авторе осталась одна пометка — «от Васи Ложкина»

Это, конечно, прекрасно. По крайней мере в каждом втором журнале есть хотя бы одна запись, над которой можно поржать. Однако я хочу спросить (заведомо понимая, что щас половина ссыканет и сбежит), у вас висит сверху? Я о посте, если чо. Что там написано? Зачем?

Опрос #1498407 Верхний пост
Открыт: Всем, подробные результаты видны: Всем, участников: 41

Товарищь, у тебя сверху висит пост?!

UPD: Вот, вспомнил пример верхнего поста. Эталон тупопездности. Впрочем, автор оного давно уже среди наших кумиров.

Много больших спасиб за пожелания, поздравления, etc! На эсомэски, равно как и на электрописьма к вечеру я отвечать уже не мог — не обижайтесь на меня, пожалуйста. Я все читал и все видел.

Отдельное спасибо Валере, за некомпрометирующую фотокарточку без прыщега (к бухлу в моих руках все привыкли, я думаю) и за текст (скупая мужская слеза, да-да).

Сестричке тоже отдельное (скупая братская слеза), Слава — тебе не спасибо, а спосебо, блять. Я представлял твой лик, когда ты это печатал и ржал, да.

Марине отдельное спасибо too за фотокарточку, которая раз и навсегда снимет с меня обвинения в геронтофилии и привлечет, наконец обвинения в зоофилии.

Макс, и я не могу молчать, ты достоин сожжения на костре и отрубания конечностей с последующей раздачей собакам за публикацию меня в таком виде (это пиздец-пиздец-пиздец), однако я готов это простить за прекрасный комикс «Саня и эппл».

Анна — вам выпали двадцать пять поцелуев за столь тонко отражающие мою сущность картинки. Это называется «Бля %-)».

Ромео, тебе мегареспект за гениальный выход из ситуации «что ему блять нахуй подарить».

Ксюха, если бы не твое письмо из кетайских буквей — не было бы у меня шикарного ордена, трех мандаринок и спецъяблока, поэтому тебе тоже отдельное мимими.

Витенька, тебе — отдельное ололо; и прости, но я не могу скрывать это от мира. Гениальное должно становиться общественным достоянием:

Саша, здравствуй! Я хочу поздравить тебя с днем рождения, но как ты сам знаешь у меня нет денег, поэтому ящик аква ди джио я тебе не смогу подарить, но даже если бы у меня были деньги не стал бы, так как ты заслуживаешь чего то большего, а эту ванючку ты и сам сможешь купить, ну и не нравятся мине парфюмерные магазины. Поэтому я бы хотел подарить тебе печень или почки, так как они могут тебе, как и любому другому человеку, понадобится, ну или так — про запас, что бы было на всякий случай. Так же тебе можно подарить целый набор хороших мужей, из которых ты смог бы выбрать единственного ну или единственных.

Было приятно, не скрою, услышать голос Мишки — повара из ресторана, в котором я работал хуй знает сколько лет назад и давно об этом забыл; главного технолога типографии, которого я безмерно уважаю и очень люблю но тоже не слышал пиздец сколько времени; и еще кучу людей, о которых я давно забыл, а они обо мне, оказывается, нет.

Осталось добавить, что до поллитры мне не хватает всего-ничего — 50 ml «Acqua Di Gio» (то есть, у иных прочих шансы еще есть); что свечи прекрасно горят, будучи воткнутыми в свинину и китайскую лепешку и не менее прекрасно в них смотрятся после полного сгорания; что тупые пёзды любят негров, а вот негры тупых пезд не особенно вожделеют; что разрисованные по еблу дети — это отвратительно; что шарики охотнее лопаются от бычков, нежели от зожегалки; что музыку можно делать потише как минимум двумя способами; и еще что-то хотелось добавить, но в дверь барабанит кирзач и приветливо звенят наручники мне нужно убегать во вторую серию.

Стоя одной ногой здесь, а другой там, я все-таки хочу отметить, что если теория «как встретишь день рождения — так его и проведешь» верна, то до следующего дня конституции я буду прыгать из койки в койку вести бурную личную жизнь, пахнуть любимым запахом; иметь при себе достаточное количество наличных денег; хамить, как всегда, направо, налево и даже немножко взад, не получая за это по еблу — то есть жить так же прекрасно, как и щас.



( Всем еще раз спасибо; и еще несколько фотокарточег )

Моя сестра про свою училку по русскому языку (в ответ на мое повествование о маминой начальнице)

Я не знаю, зачем нажала кнобку «добавить коментарий», ибо не прибавить, не отнять, но уж очень хотелось. Могу сказать только, что Н. А. (обезьянаблять) прекрасно поладила бы с моею училкою русского языка и литературы Раисой Степанной, которая однажды сказала о Пугачёвой: «Она проявляется выше, и заявила о себе куда как другие!». Коллеги, бля.

Я сразу вспомнил другую училку русского, которая уверяла детей (5 класс!) что носилки в единственном числе — носилка, а как еще. Наша же классручка во втором классе говорила «Польта на парты не ложить!».

Катька, если ты ноложешь в каменты еще перлов Райки ибн Степки — я буду рад, они должны стать достоянием тууу.

Мне приснилось, что ЖЖ Россия (уже пиздец) делает свой обычный ононс «хорошие новости», в котором бодро пишет вот что:

Спешим сообщить, что теперь владельцы постоянных и платных аккаунтов могут воспользоваться новой услугой — мягкий помощник. Мягкий помошник — это обезьянка, кошечка или песик (на выбор), у которого вместо морды лицо нужного вам ЖЖ-юезра. Функциональность этих задорных зверушек предполагает, что они исключительно в темное время суток приходят в окно к любому указанному вами пользователю, и перегрызают ему горло. Однако есть элемент азарта — если указанный вами пользователь устоит, и, когда мягкий помощник заглянет к нему в окно не будет двигаться несколько минут, а также не посмотрит помощнику в глаза — он останется жив. Специалисты команды разработчиков работают над решением этой проблемы, ну а пока — желаем вам богатой фантазии в использовании наших милых пушистых друзей.

В эту скромную пятницу у меня к вам снова простой вопрос: стерва — это которая/который что?

Ксюша, еслифчо, это вот кто. Это майлав, еслифчо. Воть она, еслифчо:




Опрос #1497451 АПРОС ПЫЩ!
Открыт: Всем, подробные результаты видны: Всем, участников: 16

Ксюша хорошая?

Прекрасно. Мамина начальница, выжившая из ума и тела шестидесятилетняя дама, позавчера посетила концерт какого-то чувака. Чувак пел песни, как это ни странно пел под музыку.

И, рассказывая подружкам по телефону где она была и что видела, дама (начальник, блять, редакционно-издательского отдела университета, филолог, нахуй) говорит так: «Он пел с акапеллой». Из жопы у него она торчала, надо полагать.

Ну да ладно. А то мы с акапеллой на работу опаздываем.

Вот еще про замуж. Повстречал на мамбе вот такое:



Ну вы поняли, внатури? «Одни блять уроды, а нормальных — тю-тю», жалуется нам кащей.
Неправда твоя, косенький. Не одни уроды. Тысячи их.

А кому замуж (или жениться, я не разбираюсь как там у вас это называется) за нормальных, идите сюда вот.

Поскольку мене вам рассказать нечего по причине занятости на государственном уровне, я хочу вас всех послать замуж за троих.

Первый замуж — это Валера.

Вроде как он начал проявлять какую-то активность в своем новом жэжэ, что замечательно. И вовсе не потому, что у него блат, а потому, что активность прекрасная. Соответственно, к ему замуж направляются все, которые умеют читать, еще все, которые дизайнеры (эти найдут много правильного, а также легко вступят в увлекательную дискуссию); а те, которые сраное говно, а думают что дизайнеры — тоже могут итти, будут порваны в клоччя автоматом. Пидарасы могут не направляться замуж — бесполезно; а вот те из них, которые не повернутые на этом деле — могут вполне. Замуж нажимать сюда.

Второй замуж — Ромео.

Ромео ввел наконец куда следует тэг «будни одинокого мужчины», исправился, и вообще — стал хорошо писать. Здесь какбы фотокарточка говорит нам сама за себя — сразу понятно, что этот человек будет дарить вам розы, и другое всякое бухло, посвящать поэзы и прозии, возможно даже будет танцовать стриптиз, и все ради того, чтобы выебать вам было не скучно. Хороший киновкус, исключительное ч/у, отсутствие в/п и м/п, наличие л/а, и, самое главное, конечно — КЛПP/МЗК-13 — вот лишь немногие достоинства этого лота. Замуж нажимать тута.

Третий замуж — Игоремба.

Такое странное и редкое в наших краях имя обуславливается, конечно, происхождением этого парня. Итальянские корни, кровная близость к самому Данте чувствуются как во взгляде, так и в волосах на руке характерном орлином носу. Однако выходить замуж за черты лица или, скажем, хуй — аморально, поэтому хочу отметить отдельно, что выходи например я замуж за этого парня — сделал бы это за пост про епээсы. Но я не могу — ввиду половой принадлежности. И вы не можете. А вот читать здравые мысли, припечатанные хорошим слогом и острым языком — можете. Соответственно, нажимать надо здесь.

Выйти замуж трижды за один день, который же ведь у вас как обычно бездарный и вовсе не на государственном уровне — что может быть лучше и полезнее?! Только выпить. Что я и сделаю немедля. А вы, невзирая на свои семейные узы, пол, возраст и прочие превратности судьбы — спешите. Ать-два, ать-два, ать-два. Раз, два, три, то есть.

Хааааахахахахахаха! ЖЖ-Россия ответило на вопрос про хокку коменты.

Не могу не привести его здесь, потому что обожаю жанр официальных писем-объяснительных. Вот сравните, объяснительная команды ЖЖ:

Уважаемые пользователи, к сожалению, в минувшую субботу мы были вынуждены откатить наш последний релиз (#59) из-за его нестабильности. К сожалению, в процессе этих манипуляций частично вышла из строя система уведомлений ЖЖ. Наши инженеры работают над устранением этой проблемы и прилагают все возможные усилия для того, чтобы сделать это максимально быстро. Мы рассчитываем выпустить патч в течении следующего дня, чтобы исправить проблемы с системой уведомлений одновременно с повторным выпуском релиза. В настоящий момент все уведомления ставятся в очередь, таким образом они будут разосланы сразу после устранения неисправности и проверки, что все работает корректно. UPD! (3:28 9.12.2009) Проблема с системой уведомлений была исправлена в обновленной версии релиза (#59.1). Обработка очереди рассылки (которая превышает 12 млн. заданий) уже началась. Пожалуйста, дождитесь, когда наши «воркеры» обработают эту очередь и отправят вам ваши уведомления. В зависимости от объема, некоторые уведомления могут придти к вам раньше других, но мы надеемся, что в течении 24 часов все уведомления из очереди будут разосланы и доставлены адресатам. Примите, пожалуйста, извинения за доставленные неудобства.

И объяснительная команды Gmail (почти год назад случилось так, что пару часов ни один юзер не мог зайти в свой ящик; письмо появилось спустя несколько часов после инцидента). Ее можно как рассказ читать, блять:

Вчера веб-интерфейс почтового сервиса Gmail был недоступен по всему миру на протяжении достаточно большого промежутка времени — около 100 минут. Мы знаем, что много людей полагаются на Gmail как на инструмент для личных и корпоративных коммуникаций и относимся к проблемам с сервисом очень серьезно. Поэтому я сразу хотел бы извиниться перед всеми вами — отключение, произошедшее сегодня, было беспрецедентным по своему масштабу, и именно с такой точки зрения мы и будем его рассматривать. Мы уже провели тщательное расследование случившегося, и на базе полученных сведений в настоящее время составляем список того, что мы намерены исправить или улучшить. Вот что случилось: сегодня утром по тихоокеанскому времени (вчера вечером по МСК) мы отключили несколько серверов Gmail, чтобы провести плановое обновление. Само по себе это не проблема — мы проводим обновления постоянно, в то время как веб-интерфейс Gmail продолжает работать, используя серверы, расположенные в других точках мира. Однако, как теперь стало ясно, мы слегка недооценили нагрузки, которые были вызваны недавними изменениями (по иронии судьбы, некоторые из них были предназначены для улучшения доступности сервисов) в маршрутизаторах запросов — серверах, которые перенаправляют прямые запросы из Сети на соответствующие серверы Gmail. Примерно в 12:30 по тихоокеанскому времени (23:30 по МСК) несколько маршрутизаторов оказались перегруженными и фактически заявили остальной системе «хватит отправлять нам трафик, мы слишком медленно работаем!». Это привело к тому, что нагрузка перенеслась на оставшиеся маршрутизаторы, из-за чего некоторые из них также не выдержали нагрузки, и через несколько минут почти все маршрутизаторы были перегружены. В результате, пользователи не могли получить доступ к Gmail через веб-интерфейс, поскольку их запросы не могли быть перенаправлены на серверы Gmail. IMAP/POP-доступ по-прежнему работал нормально, поскольку эти запросы обрабатывались незатронутой группой других маршрутизаторов. Команда инженеров Gmail получила уведомления об отказе маршрутизаторов спустя несколько секунд после возникновения проблемы (мы очень серьезно относимся к мониторингу). Как только стало ясно, что причиной проблемы является недостаток имеющихся мощностей, инженеры незамедлительно начали подключать большое количество маршрутизаторов запросов (гибкая расширяемость является одним из преимуществ архитектуры Google) и направили трафик через них, после чего веб-интерфейс Gmail возобновил свою работу. Что же дальше: Мы приложим все усилия, чтобы не допустить повторения подобных ситуаций впредь. Некоторые из действий по предотвращению таких инцидентов очевидны и уже предприняты — например, увеличение мощностей маршрутизаторов с целью получить технологический запас. Другие решения не так просты — например, мы пришли к выводу, что маршрутизаторы запросов недостаточно защищены от сбоев (например, если в одном из центров обработки данных возникла проблема, это не должно влиять на серверы другого центра обработки данных) и плохо реагируют на нагрузку (например, если несколько маршрутизаторов запросов перегружены одновременно, они все должны просто работать медленнее вместо того, чтобы отказываться принимать трафик и перенаправлять нагрузку). Мы будем усиленно работать в течение ближайших нескольких недель для принятия этих и других мер по улучшению надежности сервиса. Gmail по-прежнему остается сервисом с уровнем доступности более чем 99,9% для всех пользователей, и мы постараемся в будущем свести количество подобных инцидентов к минимуму.